| Kannon | Дата: Вторник, 23.08.2011, 21:16 | Сообщение # 1 |
 МангоАниманя
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 11
Статус: Offline
| Я выложу парочку про Наруто))) 
-----------------------------------------------------
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
-------------------------------------------------------------------
Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!
-------------------------------------------------------------------
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди. Лень.
-----------------------------------------------------------------
У меня их еще много))) Если попросите то еще выложу))) Да и выкладывайте сами тоже))) 
Краткость - сестра таланта...
|
| |
| |
| подсолнЮшек | Дата: Суббота, 27.08.2011, 14:55 | Сообщение # 4 |
 МангоАниманя
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Репутация: 13
Статус: Offline
| ***
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
***
Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
***
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
***
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
***
Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
***
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
***
Эль сидит в своей излюбленной позе и поедает торт за монитором. Вдруг на клавиатуру падает клубничка. Эль пытается подцепить ее вилкой, а она не дается, и ползает по клавишам. Лайт молча наблюдал за этой картиной, но потом не выдержал:
- Ты ее к пробелу гони, там больше места.
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
Берите аниме, где много девочек!
Разве я похож на того, кому это надо?
Ну тогда, где много мальчиков!
Разве я похож на того, кому это надо?
А что вам надо?
Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
*испуганно* Зоофил! Извращенец!
NGE:
Сегодня была очередь Мисато готовить ужин, а значит, молиться перед едой нужно было всерьез.
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp...
Мой любимый:
усаги после тяжелой трудовой ночи (демонов карала, спасала души невинных и слабых и т.д.) приходит в школу. почти спит на уроке, еще сидит на стуле, но разум уже далеко не в этой реальности...
учитель спрашивает у нее сколько будет 2+2. она кое-как поднимаеться:
- семь - мямлит усаги, пытаясь проснуться.
- что за бред ты несешь!
- что, я... я несу... я несу возмездие во имя луны!
Зойсайт приходит к Кунсайту и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Мы так долго гоняемся за этими воинами в матросках, а они так долго сражаются с нами, что две из них сдружились и стали лесбиянками.
- Да что ты говоришь! А какая же хорошая новость?
- Знаешь, Кунсайт, а ты мне нравишься!
Петербург, зима, сумерки. Около заборошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Ирагатори сатакара угоро сана-ри токуро кока-кола?". На что гаишник ему отвечает: "Извините, я недопонял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Евангелион:
Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".
Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?
__________________
И лестница в небо, оказалась расшатанной стремянкой...
|
| |
| |
| подсолнЮшек | Дата: Суббота, 27.08.2011, 14:55 | Сообщение # 5 |
|
МангоАниманя
Группа: Модераторы
Сообщений: 471
Репутация: 13
Статус: Offline
| 1-е правило трагического аниме:
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме:
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме:
...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы:
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме:
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву:
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма:
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ:
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика:
Обнявшись?
- Рен, ты обозвал Хоро придурком, извинись!
- Извини, Хоро, я не знал, что ты это скрываешь...
Разговор между Ханагами.
-Вы видели Хао-сама?!
-Ааа, он такой...такой...
-Канна, а ты не знаешь, почему у него волосы такие длинные, гладкие и блестящие?
-Говорят, что он их яйцами натирает.
-У-у-у, акробат!
Старушка с интересом рассматривает коляску:
-- Какие прелестные тройняшки! Все мальчики?
-- Нет, только двое,-- отвечает Микихиса.-- С краю -- дыня.
Йо - ребятам:
-Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!
Хоро Хоро говорит Пирике:
-Вчера я попросил тебя искупать Короро. Почему она так дико верещала?
-А у тебя что, не верещит?
-Нет.
-А ты её выжимаешь?
Хао на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму.
Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Хао приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.
Йо тоже пытался - ничего не смог сделать! Лайсерга просил помочь - обеими руками,
даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!
Потом мы даже попросили Рена нам помочь. Он тоже обеими руками попробовал,
потом ртом, зубами хватал. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на Хао:
- Вы, что их ВСЕХ просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Силва читает гороскоп.
-Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно вас вызовет к себе Голдва...
- Я уже много слышал о том, каков ты в постели, -презрительно говорит Лайсерг Хао.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышал.
Йо:
- Что делать, если хочется работать? Полежи и все пройдет.
Анна в слезах звонит Хао:
- Хао, у нас с Йо такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Джун с Анной разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой бойфренд?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе!
Хао - Лайсергу:
- Пойдем ко мне музыку послушаем.
- Хорошо, но обещай, что мы будем только слушать музыку.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
***
Кемпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут х%й напьешься...
***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- нет, Ичиго, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- и ты не кури!
***
Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
***
Идет домой пьяный Урахара. Думает чтоб Йоруичи не ругалась, сейчас зайду,
книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йоручи:
- Что скотина опять нажрался? Закрывай чемодан и ложись спать.
***
Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
***
пап,а пап...
-да,Исида.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!
***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...
***
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Ичиго выходит к доске:
- Ну давай Ичиго!...
Ичи:
- Стоит статуя
В лучах заката
С огромным хуем
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно как нибудь без этого?!
Ичи с ходу:
- Стоит статуя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Ичиго: - Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без хуя
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Ичиго ну я же просила - без ЭТОГО....
Ичи:
- Стоит лопата
В лучах заката!
Cтатуя с хуем
Ушла куда-то...
***
Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…
***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!
***
Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Ренжи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит:
"у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанн¬ая, и еще пол-букваря за ухом
торчит."
А так же немного стишков ^_^
***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"
***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
***
Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.
***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенант¬ов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.
Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.
Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Про Гаару ¬
Гаара в школе.
Учитель: "Гаара, сколько будет дважды два?"
Гаара: "Четыре".
Учитель: "А семью девять?"
Гаара (прищурив глаза ): "Что-то вы стали задавать слишком много вопросов". *слышится шуршание сыплющегося песка*
*****
-Гаара, назови город на букву «Г»!!!
-Гаага.
-А чего ржёшь-то?
Про Какаши ¬
Приползает Какаши-сенсей домой *конец года, завал полный - акацки начали действовать* включает интернет и краем глаза видит: "Астрологи обещают в год Быка мужчинам успех в постели"
Первая мысль сенсея: "Хорошо! Наконец-то высплюсь!"
*****
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему?
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!
*****
Ирука: Каташи, я слышал, что ты вчера стрелялся с Гаем-сенсеем из-за Сакуры...
Каташе: Я-то стрелялся из-за Сакуры, а этот трус стрелялся из-за дерева!!
Про Джирайю и Тсунаде ¬
Джирайя жалуется Наруто
Д: - Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: - Но отсюда же ничего не видно!
Д: - Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: - Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: - А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол.
Д: - Ну вот видишь! И так - каждый раз!.
*****
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орёт: "Люди! Люди!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду.
*****
Цунадэ, обращаясь к Орочимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите
"А-а-а-а".
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунадэ (с интересом): - А-а-а-а!
*****
"Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном...
Главная у нас по-прежнему Цунаде. А теперь новости..."
Про Сакуру и Саске ¬
- Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Саске.
- Нет! - Сакура.
- Вот блин, какие все честные...
*****
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает:
"Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Темари думает:
"Ишь ты, Целуются где попало!"
Шикамару думает:
"Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Саске думает:
"Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Наруто думает:
"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
*****
Сакура – Саске:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу…
- Ничего страшного, со временем научишься.
- Скажи только, сейчас что это на тарелке, торт или рыба?
Про Итачи ¬
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и
закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
*****
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
*****
Итачи:
Я точно знаю наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я маньяк!
*****
Судят Итачи:
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо):
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?!
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.
*****
Сидит Итачи во дворе, нож точит. Приходит Орочимару:
-Слушай, Итачи, а где Кабуто?
-Умер Кабуто.
-Когда умер??
-Завтра умер...
И лестница в небо, оказалась расшатанной стремянкой...
|
| |
| |
| Kannon | Дата: Суббота, 27.08.2011, 19:16 | Сообщение # 7 |
|
МангоАниманя
Группа: Модераторы
Сообщений: 526
Репутация: 11
Статус: Offline
| Вахахаа!!! Это Коооры! Только некоторые ты повторила, я те же выложила== Не против если я уберу? Ща тоже свое выложу)
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет
Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, ...рен, Хокагэ
Режиссер:
- Браво!!!!
АНБУ допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Оротимару?
- Да.
- Вы родились в Конохе?
- Да.
- Умерли в Конохе?
- Нет...
- Значит, мы ищем не вас...
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
Орочи жалуется Кабуто
О: А вот когда я дотягиваюсь руками до колен,одновремнно прогибаясь назад, и поднимаю сначала одну, потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике!
К: А зачем вы выполняете такие сложные упражнения, Орочимару-сама?!
О: Сложные упражнения?! А ты как-то по другому надеваешь брюки?!
Кабуто: вскрытие показало, что пациент спал...
- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь к yпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Орочи с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!
Невропатолог¬ задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»
- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
Шагая по аллее, Шикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши
Сидят волк, заяц и хомяк:
- Вот доберемся до Китая, - говорит волк - зовите меня Братец Вуй!
- А меня Братец Зуй - поддержал заяц.
- А я... тогда вообще в Китай не поеду... (хомяк)
Краткость - сестра таланта...
|
| |
| |
просиим
